Die ersten zwei Versuche (ausgestreckt über inzwischen mehr als zwei Jahre) sind grandios gescheitert; dermaßen, dass eine Archivierung zwecks Dokumentation unnötig erscheint. Der Grund dafür, dass es jetzt von neuem sein muss, ist wie immer politisch.

Heute auf der Uni: Übung "Probleme der marxistischen Theorie und Praxis"; es geht um den Irak; Bemerkung des Lehrveranstaltungsleiters, die Situation im Irak unterscheide sich von derjenigen damals in Vietnam. Antwort: "... aber es gibt positive Ansätze in die Richtung." Die Aussage bleibt nicht die einzige derartige. Immer wieder ist vom Widerstand die Rede. Dass der sein müsste, ist nicht einmal zu begründen; was passiert, wenn die Koalition scheitert, scheint egal, Hauptsache, das Imperium blutet. Am Anfang möchte ich noch alles mögliche einwerfen, provokante Fragen stellen, diese gefühllosen Sofarevolutionäre fragen, was sie sich davon erhoffen, aber (so meine Ausrede) ich bin zu müde und sinke immer weiter in mich zusammen.

Später, als die ganze Geschichte immer abstruser wird, wache ich noch kurz auf, um den Universalismus (speziell der Menschenrechte und ihrer Durchsetzung) zu verteidigen, gegen die (mir verhasste) nationale Selbstbestimmung. Ich mache den Kollegen darauf aufmerksam, dass, wenn er den Universalismus aufgibt zugunsten einen kulturellen Relativismus, er sich vom Boden der Aufklärung entfernt. Er räumt freimütig ein, dass es so ist; trotzdem schafft er es, dass am Ende der Aufklärer ist und ich als der verknöcherte Ideologe und wahre Feind der Aufklärung dastehe.

Nicht genug, dass ich meine Positionen nicht argumentieren kann und ich mir meine Aussagen im Munde umdrehen lasse, geschieht dasselbe auch mit solchen, die ich gar nicht getätigt habe. Wieder wird erfolgreich die bürgerliche Revolution mit Stalinismus gleichgesetzt (und mit ihr werde ich ein Stalinist) über die Rede vom stalinistischen Stufenmodell und wieder wird der direkte Gang zur sozialistischen Revolution gefordert, unter Hinweis, ein solcher sei bis jetzt noch nie erfolgt.

Dass ich mich und meine Ansichten vor anderen Leuten blamiere, wäre gar nicht einmal so schlimm, wenn ich mich nicht vor mir selbst blamieren würde. Die ganze Zeit, als ich nicht auf der Uni war, wurde ich jedes Mal beim Gedanken an künftige Wortgefechte ganz kribbelig, wärmte mich an dem Gedanken, keinen Schritt von dem abzuweichen, was ich für richtig halten würde, immer den Mund aufzumachen, zu jedem Zeitpunkt bereit, noch ein Argument nachzuschieben, noch ein rhetorisches Manöver zu durchkreuzen. Ich dachte mir, ich würde mich bemühen müssen, stets einen kühlen Kopf zu bewahren und aufpassen, dass mir im linken Auge nicht eine Ader platzte. Stattdessen muss ich darauf schauen, dass mir die Schultern nicht zu weit herab sinken, dass mir das Gesicht nicht zu weit herunterfällt.

Ich schäme mich und am meisten beschämt mich, dass es beim nächsten Mal nicht anders sein wird, dass es immer so sein wird.